多少号码

　　有个乡下女人，第一次进城打电话，对接线员说：“接我的丈夫，我要跟他说话。”接线员问：“你丈夫多少号码？”女人大怒：“我哪有那么多丈夫要编成号码？”

　　不能放松

　　驾驶教练告诉学员不要紧张：你握方向盘的手太僵硬了，放松！就像弹钢琴一样。

　　学员：我弹钢琴时，对面可不会有一大堆钢琴向我冲过来！

　　毕业证

　　一位老太太推着车里的外孙子在沃尔玛超市转悠。每次把东西放进篮子时，她都会说：“这是为你买的，毕业证。”或者说：“这套衣服将来会让你更漂亮，毕业证。”如此等等。

　　旁边一位听到她说话的顾客忍不住问道：“你为什么一直叫这孩子毕业证呢？”

　　她回答道：“我送女儿去弗吉尼亚工学院上学，这就是她带回家来的！”

　　男人都是懦夫？

　　未婚夫：“我没有勇气对你爸爸说，我身无分文。”

　　未婚妻：“你们男人都是懦夫！我爸爸也不敢告诉你，他已经破产了。”

　　潜水结婚

　　甲：“潜水是最好的结婚方式。”

　　乙：“为什么？”

　　甲：“可以提醒新人：从这一刻起，要学会忍气吞声了。”

　　规定

　　甲：我家有个不成文的规定，我和老婆吵架，无论如何，睡觉前都要和好。

　　乙：不错。你们遵守吗？

　　甲：记得有一个礼拜，我俩谁都没睡觉。

　　站那边

　　朋友向我诉说她丈夫的错处,越说越气忿,突然转头问她的小儿子：如果爸爸妈妈吵架, 你要站在哪一边?

　　孩子想了一下,坚定地说：站旁边!

　　好丑的观众　

　　夫妻俩一起看电影。丈夫看到影片里美丽的女主角，便情不自禁地赞叹起来：“好美的女主角哦！”

　　妻子立马也发出感叹：“好帅的男主角耶！”

　　说完，夫妻俩互相对望了彼此一眼，两人竟异口同声地叫了起来：“天哪，好丑的观众啊！”

　　摘口罩

　　一胆小的病人被推进手术室，他要大夫和护士都把口罩摘下来。

　　大夫说：这是规定。

　　病人：别骗我了，是怕出了事儿被我认出来吧

　　上帝进步了

　　爷爷和孙女在一块儿聊天。孙女问：“爷爷，你是上帝造的吗？”

　　“是的，是上帝造了我。”爷爷回答。

　　然后小女孩又问：“那我也是上帝造的吗？”

　　“是的。”老人说。

　　小女孩仔细地看了爷爷几分钟，然后又照了照镜子。

　　最后她开口了，“你知道吗，爷爷，上帝近来做的活比以前好了很多。”

这些也可以做为画画的素材！